オトとオレと

引っ越します。

引っ越しします。ココは一週間後にけすんで、
ココブクマの人は　ココ　ブクマいれてねｗ

できればHDR　ブクマ推奨。

精神ヨワについて 上 提示編

精神ヨワ。まぁいわゆる凹みやすいというか
すぐに情緒不安定になっちゃう人の事な。

ようするにオレです（笑）

お壌には迷惑ばっかかけてるよー。
深夜にガクガクブルブルなりだしたりー、そう。さっき書いた情緒不安定。
自傷はやめようと努力はしております。
＞そしてお壌の愛あってよろしい方向に進んでいます。
ついでにオレは刃物恐怖症なのでデコにこぶこぶつくったり
おてて火傷したりな系ですが。（カッター/出刃/針は恐いです。）

現代人に多いらしいね。こういうの。
ってか実際よく見えます。オレ含めて。
鬱病っていうのはよく聞くけど、症状とか見てると現代人誰しもすぐ横にありそうな
病気なんやね。病気って分類してええもんかわからんけど。

あ、やべーわー。前頭打ち付けたドア。凹んでやがる（笑）
あれ見つかったら怒られるわー（ぇ

…はい。本題に戻ります。
オレは何故だか中学校の頃からこの「自傷」であったり「自殺」であったり
…んー、リスカに分類されるんやろか。
そのへんと結構縁が深いんです。
初めてできた彼女。中一の夏。つき合いはじめて数ヶ月。

死にたいと言われる。

その子は母子家庭で、あまり良い父親に恵まれなかったらしく、
そいで家でひとりって事がよくあった子でした。

もしかしたらそういう家庭環境影響が大きいんかな。
その辺はよくわかりませんが。
リスカをやる人は個々に主観を持ってそれをしてるわけなんで。

…まぁなんにしてもや、中学校入りたてでオレもさすがに発展途上。
大きな難題ですよ。凹みますよ。
その子の腕とかカッターの浅傷だらけやからね。
しかもオレの友達らも切り切りしはじめちゃったからねー。
親友もよ。一番仲良かった親友も始めちゃったよ。

鬱病まではいきませんがさすがに鬱です。
いつのまにかみんなで死ぬとか言い出しちゃってます。
それに反対する俺は悪みたいなのです。

あー、わけわかんねー

頼むから死ぬならひとりで死んでくれ。
頼むからみんなに「死ぬから」とか言わんでくれ。

頼むから、お願いやから死なんといて。

この頃わかった事なんですが、死なんといてって言われる事が
すっごい救いになるのです。
あー、自分って必要とされてんねんなぁって思える一番簡単な方法なのです。
死ぬ気がなくても、「死ぬ」って言うたらみんなは「死なないで」っていう。
「心配する」「必要とする」「大事にしてくれる」
もしかしたらあの子は淋しかったんかなぁ。
…いや、淋しいやろうなぁ。
ひとりって淋しい。どうにかして自分を必要としてくれる人をつなぎ止めたい。
辛い。辛さを紛らわしてくれる人が欲しい。

なんか今になって「死にたい」って言ってた気持ちがわかるような気がする。
…でもあの時オレがもうちょっと大人やったらそんな事言わせんですんだやろな。


そういう経験をしてから三年以上がたった。
その間、恋人と呼べる存在はちょろちょろと、不都合のない具合に現れた。
でも、本当に辛い時。泣いてる時、しんどい時。
「助けて」って言える相手は現れなかった。
相手が「助けて」って言ってきたら迅速に対応できる。
相手が「相談」してきたら、それを解決するだけのアドバイスをする能力もあった。

オレは自己解決しかなかった。
　ひとりで怒ったり、ひとりで苦しんだり
ひとりで泣く事がその辛さを紛らわしてくれた。

根本的に相談がにがて。
親に相談するのは嫌い。友達に相談するのは苦手。でもする。みたいな。
真剣に相談に乗ってくれるような友達はいませんでした。
相談に乗ってた友達はいっぱいおったけど。
あ、でも高校入ってからちょい相談できるダチはできた。
リヒト。頭がおかしくなる前のリヒト（爆
ちょこちょこ相談してた記憶が。
まぁでも根本的に相談事は苦手。
相談してマトモな意見が帰ってきた事が少ないのも理由の一つ。
あと、あの中学の事件以来オレを敵視するようになった元ダチ。
相談にのってくれてたかと思いきや、彼女のスパイでしたーみたいなのも
ききましたよー。ばっちり今まで傷ついてますから（笑）
……あー…ホンマ今思うとアレやね。
小学校ん時めっっちゃ仲よかってんで？
あの楽しい思い出はドコにって感じや〜凹
ほとんどのダチオレの事敵視、まぁでも靴隠しとか低俗な事やった地点で
少し軽蔑してましたが。。笑
そんでばっちり凹みましたが。。あー、なんか情けなくなってきたよ（泣）
まぁまぁ、この詳細は語りだしたら途中であまりにも向こうの方々が
可哀想になってくるんでいいませんが…。うん。あれは低俗やった！！
（いつかネタみたいに書いてもおもしろいかもねー）

……まぁ色々ありまして、少々人間不信の気をかもしだしていたのですよ。
今もやけれども。だいたいの事は疑ってかかりますから。

そしてそして、そーんなこーんなオレが、なんでも相談し、
しんどい時は助けてコールし、いっつもオレを支えてくれるのが
お壌ってわけなんですよ。

今まで誰にも相談できんかった事を相談できる人。
今までの誰よりも大事に思ってくれる人。
今までの誰よりも大事やと思える人。

やっとオレにも自分の弱さから何からをありのまま出せる人に出会いました。

精神的に自分で弱い所があるんを知ってたけど、
それをひとりで耐えてたあの頃と、
時間はかかったけどそれを全部出せるようになって、
一緒に頑張ろうって行ってくれる人がおる今。

相談して、重荷でなかろか重荷でなかろかって心配しても、
「言ってくれてうれしい」って言うてくれる。

本当に嬉しくて、嬉しくて。このうれしさをお壌はしってるんかな。
このうれしさは、ちょっとアレに似てる。
「死なないで」って言われるとき。あの感じに似てる。

でもありのままのオレを受け入れてくれてるのはもっと嬉しい。
現にオレはその言葉のおかげでちょっとずつ強くなれていけてる気がする。
あー…これが求めてた言葉なんや。



精神ヨワなオレの手をもってくれたお壌。
その手のおかげでどんどん強くなっていくオレ。
お壌と出会ってやっと中学の頃のつっかかりがとれた。

「あの時どうすれば一番よかったのか」

何もできなかった無力な自分に、やっと自分を納得させるだけの答えが見つかった。
オレの主観で、オレが一番うれしい事をお壌がいってくれた。

あの子は今幸せにやってるんやろうか？
オレのように、自分の一番の答えを出してくれる人がそばにいるんやろうか。
…やっぱりまだオレを憎んでるんやろうか。

できれば、オレの事を思い出すような余裕のないぐらい
幸せでいてくれればと思う今日この頃です。

もう一生会う事もないやろうけど、まぁ幸せになって下さいとだけ
ココにかいときます（笑）

お壌本人にも言うた事ないような事書いてみました。
精神ヨワ　上　提示編。

下ではまとめで　原理編　かきます。
オレの精神ヨワについての主観的原理です。


長かったけど、まずは上おしまい！

和声Ⅲ…そして伝説へ（どら○え

もすぐ和声2巻がおわーるよー！！！

いやあ…今遊びすぎてちょっと予定遅れてるからね★

ホンマは2004年の大晦日の地点で2巻終わってるはずやってんけど…

風邪もひいたしね★

もうだめポ。（ぇ

って事でこの頃、（昼頃）起きてピアノ触って、

和声バイト行くまでして、バイト帰ってきて、

疲れてベッド入って、

お壌とメールして、

復活した頃（0時ぐらい）にまた和声初めて、

夜中にもかかわらずミュートかけて音確かめて、

パ○セの聴音教材のお試し版おかんがPC触ってないときをついてして、

二声聴音に苦戦して

アヒャヒャヒャヒャヒャ。って笑って、

やばーいよ。二声とれないーよ。

って深夜にわめきだして、

妹はうるさい。と。

その妹に対し母は早く寝ろ。明日ガッコでしょん。と。

母に二声の聴音で「今の所はドでしょ」といわれ

俺は「あ、C（ツェー）か！」っていうと

母「つぇー？今私ドっていったのよ」

もういいよ。

一応大○芸大卒業してんでしょ君ー？

いや、でも音工やからそゆのんならわんのかな（んなわけあるか。

ツェーデーエーエフゲーアーハーツェーぐらいわかるでしょや。

あー、楽典もしなきゃね★3月には大音の基礎音楽テストがあるんやった。

ピアノはソナタアルバム1のハイドンの5かなー。もってくのは。

聴音は大音レベルのやったら余裕やし…、

新曲も苦手やねんけどこの頃できるようなってきたし、

まぁいっぱつ合格かな。大検みたく。

そうよ。俺高校一年で大検受かってんのだよ。

いっぱつ合格やですごくないかね？？（爆）

まぁ簡単やけどねアレ。一週間前からちょちょと勉強しただけでおけいやったな★

そういやあれやん。大検が高認てのに変わるらしいね？

全日制の皆様でも受けるようになって、（場所によってはそれで単位認定）

大学入るためのものではなく、高校卒業程度の学証明って気が強くなるとかｗ

とっといてよかったよー。でもそこまで急に難しくならんらしいけどｗ

それでや…今通信の高校にかよとるのですが、

やめよかなー。とか思ったり。

大検とってるし、高認なるし、スクーリングの交通費もバカならんし、

やっぱテスト前とか時間裂くし、

んー。まぁ、進級できてから春に考えよ（爆）

あー…俺進級できんのかなー。